Hi,
beginnt man hier so?.. 
gibts dafür überhaupt die richtigen Worte?
keine Ahnung… aber vielleicht eine Chance auf Antworten?
mal sehn..
Ihr merkt, ich bin verwirrt… oder vielleicht auch das erste mal in meinem Leben richtig klar. Genau das muss ich wohl herausfinden..
Ich komme aus einer langjährigen Beziehung und 9 Jahre Ehe mit einem Mann. Die Trennung ist noch nicht lange her und eigentlich dachte ich das es mir viel länger richtig schlecht gehen wird nachdem er mich quasi hat sitzen lassen von einem auf den anderen Tag ohne Vorbereitung ohne das ich irgendwie hätte ahnen können das mir das bevorsteht…
Und jetzt? etwa 4 Wochen später… bin ich vielleicht noch nicht darüber hinweg aber ich komme besser damit klar als gedacht. Und ich stell mir die Frage wie sehr mich diese lange Beziehung tatsächlich erfüllt hat. War es wirklich die große Liebe? war es vielleicht eher emotionale Abhängigkeit und auch irgendwo Gewohnheit? Eine Mischung aus allem? Und wieso fehlt’s mir grade nicht? Im Gegenteil… meine Gedanken schweifen immer wieder ab in eine andere Welt… in eine Welt in der ich immer mal wieder abgetaucht bin.. vor allem vor ihm aber auch immer wieder kleine Phasen während unserer Beziehung…
Und immer diese Frage im Kopf… Warum denk ich so oft daran wie es wäre wenn ich mich damals auf diese eine Frau eingelassen hätte…? Es geht dabei nicht wirklich um die Person sondern eher um die grundsätzliche Frage… wieso beschäftigt mich das immer wieder? Und warum find ich das Gefühl dabei eigentlich auch so überhaupt nicht befremdlich?
Es gab bevor ich meinen Mann kennenlernte mal eine Situtation… ich hatte eine Kollegin von der ich wusste das sie Bisexuell ist… Für mich war das nie ein Problem… wir haben uns super verstanden und uns angefreundet. Sie war auch damals in einer Beziehung mit einem Mann, hat sich dann aber von ihm getrennt weil sie sich in mich verliebt hat. Ich kam damit nicht wirklich gut zu Recht war mit der Situation überfordert. Ich war Anfang 20 und hab mir nie darüber Gedanken gemacht und BÄÄÄÄÄM!!! dann fliegt mir das plötzlich voll um die Ohren und ich war plötzlich an einem Punkt angekommen wo ich mich fragen musste… was jetzt??? Ich fand auch dass die Connection die zwischen ihr und mir ist auf jeden Fall anders ist als zum Beispiel die Verbindung zwischen meiner besten Freundin und mir. Mit ihr war das irgendwie schon ne andere Art der Verbundenheit aber ich war mir einfach nicht sicher wie ich das einordnen soll. Irgendwie hätt Ichs gerne mit ihr versucht… aber ich glaube die Angst war zu groß das es ne ganz blöde Idee sein könnte. Ich muss dazu sagen ich bin ein ziemlicher Kopfmensch und ich zerdenke oft viel zu viel… das war in dem Alter noch viel schlimmer als es heute vielleicht ist.
Wir haben heute keinen Kontakt mehr die Situation war damals zu schwierig für mich und ich ging auf Abstand. Auch ein Stück weit um sie zu schützen. Sie war mir wichtig aber ich fand es auch nicht fair sie so in der Luft hängen zu lassen nur weil ich nicht weis was ich will und ob ich das kann. Sie hat mir auch nie einen Vorwurf gemacht sie ging damit sehr offen um. Aber in mir hat das Druck aufgebaut obwohl sie das überhaupt nicht wollte…Wir haben uns nie gestritten aber es war dann einfach zu verkrampft. Das war für sie nicht gut und für mich auch nicht… Aber… so wirklich los gelassen hat mich das nie… ich glaube ich war damals einfach nicht so weit. Ich würde jetzt auch niemals hingehen und sie kontaktieren… weil ich weiß wie sie darunter gelitten hat.
Als ich dann meinen Mann kennenlernte waren meine Gedanken auch eine ganze Weile still geworden… aber es gab immer wieder Phasen wo ich diese Verbundenheit die ich mit ihr irgendwie hatte vermisst hab… Ich hab meinen Mann geliebt gar keine Frage und wir hatten natürlich auch unsere Verbindung… aber irgendwie anders. Diese selbstverständliche Vertrautheit und auch diese Emotionsebene… das war einfach anders.
Sie und ich haben uns damals oft auch einfach wortlos verstanden.. da lief ganz viel über Blickkontakt und das hat irgendwie eine Art von Nähe geschaffen ich weiß gar nicht wirklich wie ich es erklären soll.
Und das hatte ich mit ihm so nie… klar am Anfang da schaut man sich vielleicht noch länger in die Augen man berührt sich viel öfter aber so über die Jahre hinweg wird das natürlich weniger… und auch irgendwo zur Selbstverständlichkeit und somit verliert es dann auch irgendwie an diesem Zauber.. wisst ihr was ich meine?
Und ich bin ein Mensch ich brauche aber genau das… das Gefühl von Nähe von Vertrautheit und vor allem Sicherheit… und wenn das nicht da ist.. dann fällt es mir schwer dann körperlich Nähe zuzulassen. Und er konnte mir oft nicht das geben was ich gebraucht hätte… er war da dann oft eher fordernd und ja auch ein Stück weit egoistisch. Aber ich hab mich da auch nicht wirklich äußern können… Ich meine was hätte ich sagen sollen? Hey Schatz… sorry aber irgendwie denk ich in letzter Zeit öfter drüber nach wie mein Leben verlaufen wäre wenn ich mich damals da drauf eingelassen hätte weil ich zu ihr ne viel tiefere Verbundenheit gefühlt hab als zu dir… und um ehrlich zu sein hat’s mich auch anders angezogen… Naja wohl eher nicht das was man zu seinem Partner sagt den man ja eigentlich liebt mit dem Mann schon einige Jahre sein Leben verbringt. Die Gedanken wurden zwischendurch auch wieder leiser.. aber so wirklich verschwunden waren sie nie.
Vor 2 Jahren hab ich dann wieder eine Frau auf der Arbeit kennengelernt.. und auch mit ihr hab ich mich angefreundet jetzt nicht so wie damals… aber ich hab einfach gemerkt ich hab da einfach einen ganz anderen Blick. Und das hat mich natürlich wieder verunsichert.. ich zog mich wieder zurück und der Kontakt ist im Sande verlaufen. Ich hab mich auf Ihn konzentriert meine ganzen Sozialkontakte irgendwo runter gefahren weil ich nicht immer wieder in diesen Struggle kommen wollte. Ich hatte immer auch irgendwo ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber. Ich meine ich hab ihn nie betrogen oder so… aber das ich mit den Gedanken manchmal nicht bei ihm war sondern wo anders das konnte ich mir irgendwie nicht verzeihen.
Und heute … sitz ich hier… er hat mich nach 10 Jahren betrogen.. und mein ganzes Leben steht irgendwie auf dem Kopf… ich hab viel geweint und war verzweifelt… aber seit ein paar Tagen geht es mir besser. Aber in meinem Kopf sind die Gedanken lauter als je zuvor…
Ich frage mich ob ich je wieder einem Mann vertrauen entgegenbringen kann. Ich hab auch überhaupt gar kein Bedürfnis einen neuen Mann kennen zu lernen. So Null. Klar jetzt könnte man sagen… Ok ist ja auch alles noch ziemlich frisch es ist auch noch nicht alles mit ihm geklärt aber für mich ist klar da gibt’s kein zurück mehr.
Und auch wenn ich Momentan Null Interesse habe einen neuen Mann kennen zu lernen. So fehlt mir unheimlich diese Nähe diese Verbundenheit die ich damals zum Beispiel zu ihr gespürt habe. Ich hab das Gefühl dass dieses Bedürfnis danach grade erst richtig den Raum bekommt nach vorne zu treten. Ich kann das vielleicht grade noch nicht wirklich jemanden gegenüber aussprechen. Aber für mich hab ich realisiert das da auf jeden Fall was in mir schlummert das raus will.
Ich finde Frauen auch attraktiv… aber auch schon die ganze Zeit. Aber ehrlich gesagt hab ich keine Ahnung was ich nun machen soll 
Wie gehe ich mit dieser Situation nun richtig um?
Gibt es da überhaupt ein richtig? Hab ich vielleicht auch einen an der Klatsche?
Sollte ich dem Gefühl folgen und einfach schauen was passiert? Aber wie stell ich das an?
Ihr merkt… viel Chaos und Unsicherheit in meinem Kopf. Aber trotzdem auch der Wunsch endlich für mich klar zu kriegen was das eigentlich ist.
Also falls sich wirklich jemand das alles durchgelesen hat… ohne sich zu denken mein Gott ist die bescheuert… dann freu ich mich auf Ratschläge, Impressionen… oder vielleicht auch einfach Feedback ob vielleicht jemand schon in ähnlichen Situationen war und vielleicht sogar ist.
Bis dahin… schon mal Danke 